Depuis que ma mère cherche à goûter de nouveau à l’amour perdu et qu’elle a cru comprendre par la même occasion la nécessité de s’acheter des tissus olé olé, sa soupe a viré au vert fluo. J’oserai penser que c’est là que se trouve le grand secret du charme féminin, dans leur manière de faire les choses. Chez ma mère, cela s’est traduit par la couleur et le goût de sa soupe, il faut bien un début à tout ; autrefois, nous devions poliment ingurgiter une mixture épaisse et verdâtre qui tenait plus d’un manque de savoir faire ou d’une tendance à ressembler à cette immonde sorcière (…) aujourd’hui, sa soupe a le goût et l’aspect d’une modernité attrayante. Aujourd’hui, l’indépendance m’amènera à ne plus devoir subir ces potions là, qui pourtant, prenaient du caché avec le temps, place à la métamorphose en homme d’intérieur, (un peu contraint pour rester dans la mouvance glam’toujours).

Une séance de repassage vous apprend plusieurs choses ;

-         D’abord, il est impossible de repasser un vêtement à manches courtes. (d’où la nécessité urgente des marcels, pas si démodés)

-         Ensuite, Il n’est pas utile de repasser les gants de toilette, ceux-ci étant destinés à être mouillés de toutes façons.

-     Il arrive un peu trop souvent à mon petit ami de porter des vêtements un peu trop saillants, laisser le fer à repasser trop longtemps sur les plus dangereux d’entre eux permet de résoudre le problème efficacement, sans oublier de feindre la bonne intention maladroite.

-         l’homosexualité est une aberration dans le sens où aucun homme ne devrait repasser le linge d’un autre.

Les jours sont beaux et participent, ainsi que mon petit ami à m’encourager à sortir équipé de mes chaussures à roulette ; un stratagème qui permet à S. un certain protectionnisme, puisque, jeune débutant, ces rollers me donnent une allure ridicule. Comme quoi, l’anticipation est l’affaire des grands hommes.

   Tous les ans, je me ferai un nouveau blog, je changerai de plate-forme, bien que celle-ci ne m’était pas complètement inconnue et je ferai croire à tout le monde qu’entre deux, il m’est arrivé les aventures les plus incroyables ; mes lecteurs seraient pendus aux récits emphatiques mais euphorisants de ce qui fait mon quotidien, obnubilés, ils voudraient ressembler à un personnage qui voit de la joie dans une éponge ou dans un chewin gum écrasé sous une chaise de bureau.

   Et tout le monde y croirait. On oserait même plus imaginer qu’en fait, je me drogue toujours au démineur, qu’il m’arrive de découper des photos dans des magazines qui exhibent d’(assez) jolis garçons (assez) musclés, à moitié nus et de les accrocher ostensiblement de telle sorte à faire passer mon corps pour une insulte face à ces jeunes éphèbes (technique courante de culpabilité positive), et que l’autre jour, j’ai regardé en entier les informations de 13heures sur TF1.

   Vous ai-je dit que je connaissais la fille qui vit dans un couvant et qui se ferait des perfusions de nutella si elle le pouvait ?cette photo est un hommage à une folie bienfaitrice partagée ; puisque dans un monde utilitariste, rude et austère, les téléphones oranges font figures de héros.

 

                        (bichidor, marque déposée)